陪你到世界尽头

这部剧播出的时候评价就很好，可我一直没看，直到我朋友给我分享了她看了前几集的观后感才促使我去看的。我还记得她当时评价说：“故事线就没多大起伏，平平淡淡的，节奏也慢 …但就是不错！”当时我内心就BB了，啊我平时推荐给你们的的戏被投诉慢节奏看不下去，现在竟然在看慢节奏的戏！哼！我可是记住的哦！然后我就带着忿忿不平的心态去看了第一集，我这看惯慢节奏的人也觉得…这也忒慢了吧，我都有点看不下去了…可不懂前面的第几集开始我就慢慢陷进去了，这部剧就有种魔力，或许是因为它慢节奏得像是我们的日常般，看着主角们管着柴米油盐、感受着和我们一样的烦恼，某一瞬间就给自己带入进去了。 我刚开始看这剧的时候心情真的很不好，有一段时间都不知道自己在干什么，自己怎么这么糟糕，天天的烦心事一堆总是处理不完。总在怀疑自己的边缘，只想把自己隔离开，就怕下一秒会喷火把无辜的人给烧掉，情绪的垃圾就一直徘徊在脑袋里，无法排解自己也不会排解。剧里的女主角红豆，在开篇的时侯就经历着类似的情感饱和。她说自己就好像酒店大堂那座时钟里小小小小的一个齿轮，每天都在追着时间跑，都不知道自己在追什么，追到某一天被磨平的时候，就要被换掉了。可是她也不知道这样的状态要怎么打破，你就隐约觉得不对，又好似没有，就你也不确定到底是自己过于敏感还是真的出问题了。 然而这一切的假性平衡就在自己好友骤然离世的那一刻，终于失衡了。带着迷茫和悲痛的红豆毅然离开了自己耕耘十年的事业，去到了当初和好友约定好要去旅行的地方玩。我很有印象的是女主角的那句自嘲，她说十年前我只够买一个卫生间，工作了这么多年，有了些积蓄，可我依然只能买到卫生间。 我很喜欢剧里女主角和村民们的相处，她的漂亮是外在，可是过程中可以看到她实诚，有分寸，真心诚意的对待每个人，说话温柔大方体体面面的，简直就是学习天花板。在这淳朴的乡村里，从刚开始的格格不入，到最后的不舍离开，认识了很要好的朋友，带着姥姥味道的阿奶，村民们热情善良的对待，每一帧都是能出片的风景…这些都深深地印在了女主角的心里。 那些压力和悲伤，大家都说休息一下就好了，所以女主角刚来这村的时候是真的狠狠地摆烂休息了，可是休息了心情还是没变。我看到这里的时候突然明白过来，大家都说的这样那样就会好的，其实并不是的，其实他们也是不知道要怎么去处理这些情绪。因为无法感同身受却又不舍得看你伤心，所以就尽力地给意见希望能帮助到，但在情...

又是一部被片名耽误的好电影 这根本就不是爱情片好吗！！！！！ 当我以为又要看男女主的爱情故事的时候 我反而暴泪在男主角和家人的相处时光 这部电影的评价有点两极 如果真的对逻辑很严谨的朋友可能会抓狂 但是肯定不是谈情说爱那类型的 里面的一些台词 是那种会让人坐下来想想的 We’re all traveling through time together, every day of our lives. All we can do is do our best to relish this remarkable ride. 我们生活的每一天，都在穿越时空。 我们只能尽自己所能，享受这趟精彩不凡的人生旅程。

剧《周生如故》 原著小说 《一生一世，美人骨》 编剧兼原著小说作者：墨宝非宝

写这篇日记的时候，我在usm。 可事实上，我已经呆在aimst一个多月就快近两个月了。 这次，是因为有长周末，所以才回来usm的。 老实说，我对aimst的环境期望实在太高了，导致我去到那边的时候真的很崩溃。 一开始的房间只有我一个人，叫我们新生星期三来报到之后就是马来西亚日的长周末，一直到下个个礼拜三才正式上课，我在那边无事可做，无人可语。 我真的崩溃了，憋闷了，要买火车票回家才发现卖完了。 早上醒来对着空荡荡的房间，我只想哭，每天都在想我自己到底在做什么。 幸好星期六早上醒来再查票的时候发现还有仅剩的两张票，跑回家去了。 落差实在太大。 活动规模太小，都是自娱自乐。 社团不active，学生似乎只想要跟自己相识的人呆在一起。 从哪一处看，我都觉得格格不入。 周遭的商店商场，都离学校很远，而且都很落后。 我才知道，我被困住了。 慢慢的我发现，这里遇到麻烦事，最好的解决方案不是自己学会去解决，而是叫家长打电话过去。 本来无法行得通的事，就迎刃而解了。 我才发现，他们没有把我们当大人看待，他们没有给你言论的自由，没有给你提出意见表达自己的自由，你只有接受他们的命令，并且服从。 他们把你围在一个框框，让你必须跟着他们的思维走，而你无能为力只能随从。 这里的人不需要学会为自己争取，因为觉得不削争取，也无需争取。 所以你如果要为自己争取，反而成了异类，而且不会有人跟随你。 这里是个麻痹人的地方，他会慢慢的把我从usm学会、塑造的开朗和开放性格，这些棱角都磨平。 变成一个没有灵魂的，人人一样的娃娃。 我好怕。 怕自己变回以前的那个骷髅。 我每天都在想usm，每天都在比较，就好像一个怨妇。 我无法接受新的地方，那里的人也无法接受我。 大家都有一个心魔，似乎无法跨越。 所以， 我跑回usm，厚着脸皮回到这个地方。 我想看自己的心会有什么感觉。 看着那些似曾相似，熟悉又陌生的地方。 我释怀了。 偌大的校园，变得稍稍不同。 以前只要一个拐角，就会遇到熟悉的人， 现在，看到的都是新面孔，usm新血junior。 senior们都去intern或毕业了。 我才明白，usm这个校园，这个学校承载的只是回忆。 人来人往，匆匆而过，时间到了，新生会入学，前辈会毕业。 没有人会因为想念，挂怀，而继续留...

没有意外的话我将会在这个sem之后离开USM 从环境科技转到牙科 算起来我还剩下不到一个月的时间就要离开了 发现自己开始有那种把每一天当作最后一天的心态来看待USM的每一件事情 那天abnormal psychology的教授Dr. Chooi （会写得这么清楚是因为怕有天看回来时发现自己忘记这些细节了） 他在最后一堂课结束前说了一句话 其实对象也不是我 但是就莫名感动到了 他说 那些有意想读研的同学，如果觉得很累，可以先缓一缓 如果你们觉得很压力，那么你们可以先去工作，去外面走走，才看看要不要回来读研 读研这个东西不需要着急，USM又不会跑，他一直在这里，你随时都可以回来 我听到这里尤其是最后那句 “USM又不会跑，他一直在这里，你随时都可以回来”  非常感触 离开教室的时候真的要哭出来了 突然觉得时间变得非常不够 我还没道别 也觉得自己其实也是对这个地方有感情的 而不是把他当成一个替代的地方 突然开始回想起当年在中华为要不要留高三而痛苦抉择的时候 当时我在学校图书馆哭得很厉害 图书馆的老师、助理 都跑来安慰 老师看我哭的这么惨就说 既然是这样你就留下来吧 但是这次离开USM我却没有哭（至少到现在为止哈哈哈 还没结束USM生活呢） 现在回想起来 当时离开高三 是对的选择 他让我用两年的时间去转换一个思维 去从另个一角度看世界 所以或许我应该走 去适应新环境 才会让人进步 当时不知所措 哭得梨花带雨 现在却没有这样的感觉 我想当时哭的并不是觉得应该要留高三 并不是觉得留高三才是对的选择 当时哭 是因为我对未来一片空白 还有最重要的是 我哭的是不舍得 2018年 四年之后，又面对别离 却不再哭泣 明白会哭不是因为觉得留下来才是好选择 而是清楚 这只是不舍 离开是理智 会把这些不舍都藏在心底 一一回味 而不是曝露自己的不安、舍不得、无措 但是现在的离开又是对的选择吗？ 未来如何 无从诉说 一无所知 但期待 一切都是为了更好的旅途和终点 未来不见得更好，但我们会更从容                             ...

距离我上一次实实在在地读完一本实体书是一年前。 我印象很深刻，我读的是一本脱北者的自传，若没记错应该是《为了活下去》。 实话说我读这本书时的耐心真的不如以前，有种想赶快读完做任务的感觉，甚至想要把它放一边。 可我也清楚，如果我不把它读完，它的命运就会是长久尘封在书橱中，所以咬咬牙还是挺了过去。故事其实挺吸引人的，只是我当时的心态，不足以让我静心品读。 不知道是什么时候起渐渐没有接触实体书，应该是txt版本开始流行的时候，用手机就可以取代一切，却连自己的耐心都替代了。无法沉静自己的心，专心读完一本书成为我最大的问题，甚至连考试前温习都变得如此困难。 读书，似乎变成一种瓶颈。 我不懂要如何去解决这种状态，总是说有时间就会去读书，可到自己有时间时却没有去执行，象是个永远没有机会兑现的空头支票。人常说，一个人的气质最基本反映在他读什么样的书，而我，却变得像一个花瓶一样，不堪一击中间空洞，因为我连读书都没有做好。 我总想读一些比较牵涉知识层面的书，结果发现自己坚持不到一章就想放弃，觉得这些书太硬、难啃。这是因为自己太久没有读书，一上来就要挑战这么高难度的文字，太不自量力。 我也发现，在我停止读书的这段时间，心里的烦躁日益增加。 我记得以前只要一读书，我就可以去到那个没有界限的世界，自由翱翔。虽然有点逃避的意思，但却通过读书做到了静下心来的举动，感觉在堆砌起自己的情商。 读书，要静心。静心，要读书。两个就是个对立面，也像是个循环。 长篇了一堆废话，我只是想说，我想回到以前的世界，那把钥匙就是一张张纸堆叠而成的书。把一切归零，从头开始，从故事读起，才可以回到以前的世界。

我已经进来usm一个多月了，不是我想要的科系。 我好累， 我已经进来一个多月了，我还有很多东西不清楚，我还有很多东西不会。 我说我已经习惯，是，我的确习惯，习惯可以一个人生活，但是不是习惯我想要的大学生活。 我没有特别亲近的朋友，每个人心里的想法都不同，沟通起来很累，每次都是自己做主动，我累了。 同房很好，可是不同科系，也相对安静，其实没有多少共同语言。 我科系的华人女生，其实不算我的话，就刚好是双数，所以事实就是我是多余的。 奇怪的存在。 似乎要学会习惯这种有苦难言的姿态，接下来会有更多这种无奈吧。 累，没有定数的时间表，看起来自由实则枷锁。 我变得更忙，因为时间不统一，一忙起来就没完没了，忙完就茫然无助。 或许这更接近人生，没有定向，没有终点。 我只能不停地跑，跑到我无法继续为止，让别人踏过我的尸体，去追逐他们的成功。 我真的好烂，沟通能力很差，不会社交。 可我觉得我已经很努力了，为什么我还是一个人。 宝贝，其实生活都是一个人的，没有人会为了谁，没有人会帮助谁，都是在自救。 你在哭什么呢？ 我没哭啊，我也好想释放，可是我发现连这个空间都没有。 开始明白大人的无奈。 刚开始或许认为终于照到自己的一个目标了，其实我到现在都不知道自己在干什么要什么。 我还是一样懵懂无助。 继续走继续走，没事的，我只能这样持续安慰自己。 因为只能这样了。 加油，你可以的！

始终会变的。 毕竟人都大了，看到的面也广了，要求也慢慢不同。 看重的东西总会和以前有些误差或者彻底反转。 你总不能以以前的态度来衡量现实的变化吧，就如《察今》里写的， 先王的法令制度，是得切合时代的需要的。 古代的法令制度即使现在还保存下来，还是不能取法它。 圣人写的固然有它的好，然而与时俱进更重要。 这理论和感情虽然有些不同，可道理是一样的。 我们终究无法照着以前的感觉去决定一段感情的好坏与去留，若是能撑过这些不满和心态，撑过了，那就好了。撑不过，那也就算了。 他们说永远保持着那份赤子之心是最难的的，现在的我终于明白了。

两年了，好久不见，亲爱的自己。 :) 这两年发生了好多事，其实也没有很多…只是放弃他，疏远学会，离开中华，读stpm。 你说有变吗？其实没有啊！ 你说没变吗？其实都有啊！ 最大的改变是心态，开始学会新事物，并且以不同的角度看它，学会要变坚强努力，学会站在不同的立场，学会要消除偏见。 偏见这个事，其实真的很矛盾，喜欢又不喜欢。它会遮蔽我们的双眼，让我们无法看清一些事物，做出伤害别人的事；但它也确实让我们坚持一些原则，不顾别人劝阻，最后做对了选择。 我是个有偏见的人吗？是的，我是。 其实我的想法很死板，没有太多变化，对待一件事的概念如果一开始的设定是这个样子，那么要很久很久，然后还要有决定性的事情发生，我才会改变我的看法。这就是我，不知变通，结果牺牲了很多人，伤害了很多人，接着依旧故我。 我是不是性格不好啊？我想，是的。 而长大的改变就是必须得承受，自己的不好，受伤的时候要自己吞，因为没有人会有义务帮你解决问题。常说为什么那个女孩子会有个死党男孩帮她解决问题啊，而为什么我没有？ 乖，你就是性格不够好，所以人家才不喜欢你的，乖。 以前发生什么事会像机关枪一样一回去就跟妈妈说，可是现在不了，因为会怕妈妈担心，也怕丢脸，最怕妈妈失望。现在还是会偶尔和妈妈说学校发生的事，但是妈妈现在会直接说：“你们还是小朋友思想（简称幼稚）。”，然后我就问，那么以前更小的时候我跟你讲东西，你不是更惨，一直静静听我讲小朋友的话？ 她说：“是啦，阿不然我怎么懂你们发生什么事，又怎么懂你们在想什么？” 所以说当妈妈的几难做。明明很无聊，却要耐着性子听我们说完，做我们的垃圾桶，聆听者。那么妈妈的垃圾桶呢，因为要照顾我们，她把一生所有的精力多花在我们身上了，朋友也没剩多少，她唯一仅剩的垃圾桶就是我们，而我们有时还嫌她烦不理她，我们真的很坏。 转念一想，咦，怎么我这么蠢，什么都告诉妈妈呀，不怪的我要做什么妈妈都知道，就因为我这个蠢蛋早就告诉妈妈所有了…唉…不怪的姐姐哥哥都不怎么说话…原来说多错多。 最近似乎开始会想了，我的意思是开始要做出改变，不想再像以前那样的过日子了，要积极一点。可是自己还是不够积极…抱歉，我会努力加油的！ 可是事实证明我真的变懒了…以前是个多么开朗的女孩子，现在变得很内向…这不好，我知道… 最搞笑的事莫过于这个吧！ 就是我好...

我终于在又一次的学领中发现了你与我的不同点。 说真的，我想说这次学领的冲劲全都是因为你。 报名的时候，我想一定会在遇见你所以我一定要挤进去，可是之后有了放弃的念头，我的那份感觉就消然而逝。 等到进营前的那一夜，我在想如果遇见你会怎样，如果再次跟你同组会怎样？ 如果是 证明 我们真的有缘分 我会努力爱下去。 结果，我们真的同组了。 而且不是只有你，还有她。 不是证明有多有缘分，而是证明，我们多没有缘分。 尤其，在认清自我的环节中，我才发现我们真的好不同。 我第一次听你诉说自己心中的想法。 原来，你的心门是有两个选择的，全开或全关，不会有半掩着的。 听到这里，我知道自己已经没有机会了。 你说你是一个常常听别人说却很少说出自己想法的人 你通常都会看、听、感受每个人的话、动作，然后在头脑里面整理分析，在脑子里给每个人大概做出一个人格 你说你不是不懂，你是懂得，而是多数你都选择不去讲出口 你不是不会表达，而是你只会用一种表达方式--傻笑。 而我偏偏就爱上了你的傻笑，我认为世上最美，最真实，我最喜欢的微笑。 你也说你自己其实也不简单 你太聪明了，聪明到别人的心里在想什么你都懂 更何况是我这个笨笨不会掩饰还要做出来给别人看的人 你心里其实通透的很 你已经知道我心里想什么 我好傻 干嘛一直欺骗自己，其实自己也多少知道的 知道你的感觉观察是明锐的 不像我，往往会被外表所骗 而你却会停下来想想观察感受才确认。 就好像今年的学领和去年的学领 我喜欢的是去年假象团结的气氛，你喜欢的是今年内里真正细腻的团员感情。 其实是我自己分不清吧 好笨好蠢 你其实好早好早就下定决心 从那件事之后就确定了我在你心中的去留 我还那么笨问你可不可以做回单纯的朋友 你回应我的那句“可以啊”其实违者自己的心硬生生的讲出来 我逼你在感情方面有了个含糊的界限，从此以后你就不会再给我开心门 我现在明白了 对不起当时让你这么痛 对不起对不起对不起 对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起 一直只是我看不清。 直到这次的学领看到你真的大笑，我已经不知道要怎么反应 好真实的笑容却没有我喜欢的假笑美，或许说，其实是我不会欣赏的笑 我好无知好可怜 ...

人们总是在最不懂爱情的时候，遇见最美的爱情，然后错过。 时光如流沙，山盟海誓一瞬光华。

如果某個男人主動替你拎包，把你放在道路的里邊走，主動為你拉椅子。不要因此而感激涕零，這只能說明他之前有無數個女朋友教過他這一點。 女生。。。。。。何尝不是这样，让她学会不那么任性，不那么毛躁，不那么不懂内伤。 致我一生中最对不起也最谢谢的人。 对不起，也谢谢你。 本来我是想发去fb当status的。 原谅我没那个勇气，原谅我怕伤害你，原谅我的爱面子。

别闹了 切断了后面所有的话 你一定没有看过我的这个部落格。 感激你吧，也很恨你。 其实我有很多很多的话想说，也不知道该怎么说 我一直很想你，最近看到你，就更频密。 我的喜欢有点偏激，令人烦恼。 我想让你注意，又担心你觉得厌烦 我看到你最近一直上线，我很压抑 我真的好想跟你说话 但是不懂何处说起 我只给你个句号 。 没有别的原因 只是很想让你回回我 你问我干嘛 我回答你了啦 我真的真的很想你 很想你很想你很想你很想你很想你很想你很想你很想你很想你很想你 是真的 我只是很想问问你，哪怕一刻，你有没有，想过我？ “别闹了” “好啦” 我已经没话说了 对不起对不起对不起又打扰你了 我知道我的喜欢对你已经是一种负担。 但是我的心也很痛。

千语万句莫倾诉，自怜自哀又何苦？心知肚明就足够，苦水一泼难覆收。 活了这么久，应该要成熟。世界上这么多人比我苦，但从无怨言过。这些芝麻琐事，根本就比不起，但是心里还是忍不住去说。    死心了没有？ 好心疼哦。 我不是不开心你没有来 也不是不开心你去跟他们玩 我也知道我没必要不开心 也不能阻止你什么 但是我很清楚 当我听到人说 你们出去玩的时候 虽然不是单独 我依然感觉不舒服 我狭隘的心胸 无法接受你和她的名字并列 还是你是因为躲我 我无可言喻的痛从胸口弥漫 功利地去想 我觉得自己很不值 为什么她得到的比我多 那件事她责任也不少 难道说说的人是我？ 她也有说 我相信说的不比我少 好假好假 她说讨厌你 明明就是还想在一起 为什么我承受的更多？ 为什么她在你心中的位置永远比我多？ 为什么为什么？？？ 就因为我迟认识你吗？ 为什么为什么？？？ 你看到一定很不爽 虽然不懂在不爽什么但我知道你一定很不爽 你讨厌我这么想也讨厌我这么讲 我就是要说 因为我知道一个没有答案的问题 他永远悬在你我之间 成为你我不能越过的鸿沟 你不能接受的我 我不能跨过的改变 友谊不能变 而我心还没死 她在你心中依然美 我还是放不下我心中最不可能的执着

今天我从妈妈口中听到一个消息 很震惊很害怕 虽然还没确定 还要等多一个星期 才能知道正确答案 答案很玩人 可以是不好也可以是好 其实 会是这样子 多多少少也因为他吧 虽然能这样说出来真的不孝 但说真的 我对你没有很大的好感 现在更没有 虽然你很疼我 但同样的我也很爱妈妈 其实你的行为没有很好吧？ 虽然没出手 但是很让人心痛 她很好 很会做人 很会做事 很疼我们 她 真的 适合 更好比你更优秀的人 我其实很多次暗地里的觉得她很可惜 我知道我不孝 你在另一边隔我们千里远 我们却没感觉没打电话没关心 可是她每次都在叫我们打电话给你关心 而你又给了她多少？ 心伤身伤现在，如果是不好的消息的话 来得及就没事 来不及或许就不远了 我还很小 很多事都还没经历 我还没读大学还没中学毕业还没带男朋友回家还没做工 很多还没还没 还没 你吧？ 如果一切都安好 我的以后 我还是会好好对待你们 毕竟你们还是花了这么多时间在我身上 但是妈妈在我心里的分量一定多过你 对不起 我知道我不孝 而 妈妈 我爱你 我会快高长大 更成熟更懂事更独立 让你放心不操心 但是你也要陪我 等我长大 中学毕业 大学 大学毕业 参加我的毕业典礼 工作 听我说职场上不爽的人 交男朋友 结婚 亲手给我戴嫁妆梳头发让我敬茶 看我变妈妈陪我坐月子 给我经验陪我学习 让我孝敬你 让我陪你到老 一起走到最后 所以一定要健健康康 一定要长命百岁来陪我 我爱你 妈妈

26-12-2012至29-12-2012的领袖营其实蛮让我期待的 不知道会学到什么，又会面对什么困难 而且我还害怕遇见你会是什么反应 想着你也会去，我就很担心害怕 想起每次遇见你我就有种无地自容的感觉 我的心又开始为此而担忧 报到的时间是早上七点 结果我到的时候已经七点多一些了 光前堂早就挤满了人 拿了行李就往前冲，连再见都忘了跟妈妈说 我还听到有人说“她搬家啊？” 好吧，话说我的行李的确很像搬家的情况 背了一个书包，又拿行李袋，再拿一个桶。。。。。。 点名了，跟着学会种类，我们又分组再次点名 这次，是玩人的时候了 因为我们要抽签进行任务才能算正式点名 结果我抽到的竟然是找人家的电话号码 我一脸“可怜”又很“有礼”地问守关人 “我可以换吗？”他看着我说，“你真的要换吗？得拿出什么代价呢？若是换到更惨的怎么办呢？” 不过他还是很好人的换给我啦 内容是找个工委扮鬼脸拍照 刚刚好有位工委走过，问了他的允许他很快就答应并拍照了（天助我也） 那个守站员也为我的速度而感到惊奇 就在我手上涂了青色颜料并给我一张小小的“浅黄色”子 带着这些东西我就冲到中场篮球场那里往大布条上印我的手再写我的名字 我就得靠着这张颜色纸找我的组员 很幸运的，很快的我找到我的组员了 我先看到前面的两个人，后面再跟着两个人，我没看清是谁但是我觉得很熟悉 所以我转头看多一次，结果我傻了一下，然后转回头继续向前走 走得比较快了，心跳也变快了 因为他 跟我同组，没有别个他了就是那个他了   之后都精神恍惚了吧 他的脸色也不好 两人假装不认识 拿了名牌，我是第八组的！ 把行李放回寝室（新楼第四层楼）我们就进行破冰游戏了！ 把左脚的鞋子脱下来，又拿别人的左脚鞋子然后去还并拿回自己的鞋子 蛮特别的！ 但是。。。。纪律很重要 每次我们集合的时候，动作一定要对，眼珠只能望前方不能乱动（很困难的好不好！） 而且坐的时候只能坐椅子的三分之一手要放后面做稍息状 营长一讲注意我们就立刻直起身 我们还做了组旗呢 因为我们是第八组 所以我们画了个六彩无限 Hello Kitty，还有一个H字 因为我们组的组长名字跟Honda是谐音 好吧，我还有四天三也要过，忍！ 我们还要玩过战游戏 但是第一个游戏，因为我的...

这里快变“深”林了~ 真的很不好意思！ 希望这篇以后我还有恒心继续写！ 大概一年没来这里 就自从失恋过后吧 其实，事情过去这么久 自己也放下了 也感谢他，真的很感谢他让我成长 其实心里已经有另一个人了 虽然说在提初恋的同时又提他好像很对不起他 不过现在这位大少爷啊 还没跟他表白（虽然没想过真的要跟他表白） 关系就闹翻了 名符其实的失暗恋huh！！！ 不过也感谢他 不然就没这年他妈的疯狂的冲劲 现在已经过初三了 考过了PMR和UEC 心里舒坦多 但是舍不得的就是自己就要告别初中了！ 又老了！ 其实这三年 我发现我成长迅速，心智方面。。。。 好听的说是成熟了，难听的说是变老了！ OMG! 很多事情，不过想想，其实全部都回到原点 很多事情，不过想想，其实这就是游戏规则 很多事情，不过想想，其实真的很无奈 很多事情，不过想想，很多事已经回不了从前，那算什么回到原点 物是人非， 事与愿违，有时候，谋事在人，成事在天。 太多太多无法掌控无法抉择。 其实有时真的很想放下心中大石很想大喊救命很想一喊南宫延（我心里的梦中情人，无所不能的奇人）来救我 但是无论再难顶都要死皮厚脸的赖下去，就因为，我们要吃饭啊 ！ 现在想写小说 但是那冲劲啊真的有点erhem 其实一直幻想自己会是畅销小说作家 心里也有几部要写了 但是就是下不了笔！ 最近对这个社会有愤世嫉俗之感 尤其是对几位亲戚 他妈的 等着瞧！ 我就变强大塞住你的嘴巴 让你以后还要看我耀武扬威！ 噢。。。。。 这篇文已经变成杂文了 其实只想交代这三年的变化 变化真的很大 希望能了解 谢谢！ :)

1。从来不会懂得残忍，只会更加残忍。 2。当天使化身成为恶魔，那份纯真就不复存在。 3。梦之彼岸虽然唯美，但却是象征着死亡的--地狱之花。 4。朋友，一个熟悉却陌生的名词...朋友，只象征着背叛。 5。可是就算只是个梦，我也不想醒过来！ 6。明明脆弱却拼命学者坚强。 7。当天使慢慢蜕变成恶魔的时候，美好的画面早已支离破碎，只有漆黑如夜的朦胧。 8。每天都在地狱和人间中来回游走...而活下去的理由，只为复仇... 9。幸福这个东西，对我来说，只是一个曾经拥有的童话，太遥不可及的童话。 10。为什么她们有着别人不可复制的高傲，却又有着如此悲伤的眼神? 11。曾经你的眼神看起来那么单纯，嗯指向你干净的灵魂，什么时候开始变得满身伤痕。 12。如果我可以选择，我选择平凡，可是我已经别无选择了。 13。虽然瞬间，但似永恒。 14。我的天真，早已碎成成遍地的忐忑，失去了所有颜色。 15。我原以为小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有飞过沧海的勇气，可是现在我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待...... 16。当失而复得的人再次失去，反而会更令人心痛。 17。假如有如果的话，我会把它扼杀在摇篮里，在它还没开始萌芽的时候，毫不犹豫的把它连根拔起。 18。你从我的身边轻轻的擦肩而过，却不小心将我伤到遍体鳞伤，留下永恒的疼痛给我。 19。一个“是”字，却能让交心之人彻底心碎。 20。她好像熟睡了一样，只是永远都不会醒来。 21。爱一个人没错，你没有错，我没有错，只是爱情错了。 22。树叶的飘落，是风的追求还是树的不挽留。 23。那如果树挽留了叶子，叶子会为数留下吗？不会，因为机会只有一次。 24。不记得是谁说过的：海是最宽阔的，也是最孤独的，因为它是上帝的泪。 25。如果有如果。 26。为什么只隔着一道门，却感觉之间隔着全世界。

我爱她轰轰烈烈最疯狂 我的梦狠狠碎过却不会忘 曾为他相信明天就是未来 情节有多坏都不肯醒来 这一段 我想 是我对自己的爱情的印象吧 不知怎么的 就是 只要重复这段句子 我的心就很痛 这几天 心好空 是不是我忘了他 可是我却闻到那个味道 一直想放下 可是对自己说 就一次罢了，就一次罢了，明天不会了 可是明天还是一样 反而更得寸进尺的对自己说 是我还没放下啦 这样我当然知道还没放下啦 可是我就不能放下吗 还是 每个人都说的 要放下 就要去爱/喜欢一个人 可是不能不爱/喜欢吗？ 我试过 少少的去喜欢（是喜欢，不是爱） 感觉到心里放下他了 就停止喜欢 这方法果然行得通。。。一天 我一不喜欢那个人 那个寂寞的夜晚 我就会想起他 真的要去爱/喜欢上一个人才行吗？ 为什么嘉欣又放得下呢？ 真不知道在学校看到他又会怎么了 他又放下了吗？

今天 颖健（我希望他不会是我人生中的小角色）在我的facebook profile 写了一句话 “只是小伤口,很快复原的XD” 没想到这句花 引来了你的一句话 “原谅我没有说...” 我本来不是很在乎 可是突然之间我觉得是有联系的 可是我还是很害怕 因为你本来就很 就感觉上没什么在乎 我不懂你是不是因为我 才会写这句话 可是我可以很清楚这件事 我这假期以来没看见你的平静 突然之间跳动起来了 我以为我已经不在乎的在乎 其实一直都还很在乎 我心在心很痛 真的真得很痛 我不知道自己在做什么 我好痛苦。。。。