陪你到世界尽头

距离我上一次实实在在地读完一本实体书是一年前。 我印象很深刻，我读的是一本脱北者的自传，若没记错应该是《为了活下去》。 实话说我读这本书时的耐心真的不如以前，有种想赶快读完做任务的感觉，甚至想要把它放一边。 可我也清楚，如果我不把它读完，它的命运就会是长久尘封在书橱中，所以咬咬牙还是挺了过去。故事其实挺吸引人的，只是我当时的心态，不足以让我静心品读。 不知道是什么时候起渐渐没有接触实体书，应该是txt版本开始流行的时候，用手机就可以取代一切，却连自己的耐心都替代了。无法沉静自己的心，专心读完一本书成为我最大的问题，甚至连考试前温习都变得如此困难。 读书，似乎变成一种瓶颈。 我不懂要如何去解决这种状态，总是说有时间就会去读书，可到自己有时间时却没有去执行，象是个永远没有机会兑现的空头支票。人常说，一个人的气质最基本反映在他读什么样的书，而我，却变得像一个花瓶一样，不堪一击中间空洞，因为我连读书都没有做好。 我总想读一些比较牵涉知识层面的书，结果发现自己坚持不到一章就想放弃，觉得这些书太硬、难啃。这是因为自己太久没有读书，一上来就要挑战这么高难度的文字，太不自量力。 我也发现，在我停止读书的这段时间，心里的烦躁日益增加。 我记得以前只要一读书，我就可以去到那个没有界限的世界，自由翱翔。虽然有点逃避的意思，但却通过读书做到了静下心来的举动，感觉在堆砌起自己的情商。 读书，要静心。静心，要读书。两个就是个对立面，也像是个循环。 长篇了一堆废话，我只是想说，我想回到以前的世界，那把钥匙就是一张张纸堆叠而成的书。把一切归零，从头开始，从故事读起，才可以回到以前的世界。

我已经进来usm一个多月了，不是我想要的科系。 我好累， 我已经进来一个多月了，我还有很多东西不清楚，我还有很多东西不会。 我说我已经习惯，是，我的确习惯，习惯可以一个人生活，但是不是习惯我想要的大学生活。 我没有特别亲近的朋友，每个人心里的想法都不同，沟通起来很累，每次都是自己做主动，我累了。 同房很好，可是不同科系，也相对安静，其实没有多少共同语言。 我科系的华人女生，其实不算我的话，就刚好是双数，所以事实就是我是多余的。 奇怪的存在。 似乎要学会习惯这种有苦难言的姿态，接下来会有更多这种无奈吧。 累，没有定数的时间表，看起来自由实则枷锁。 我变得更忙，因为时间不统一，一忙起来就没完没了，忙完就茫然无助。 或许这更接近人生，没有定向，没有终点。 我只能不停地跑，跑到我无法继续为止，让别人踏过我的尸体，去追逐他们的成功。 我真的好烂，沟通能力很差，不会社交。 可我觉得我已经很努力了，为什么我还是一个人。 宝贝，其实生活都是一个人的，没有人会为了谁，没有人会帮助谁，都是在自救。 你在哭什么呢？ 我没哭啊，我也好想释放，可是我发现连这个空间都没有。 开始明白大人的无奈。 刚开始或许认为终于照到自己的一个目标了，其实我到现在都不知道自己在干什么要什么。 我还是一样懵懂无助。 继续走继续走，没事的，我只能这样持续安慰自己。 因为只能这样了。 加油，你可以的！

始终会变的。 毕竟人都大了，看到的面也广了，要求也慢慢不同。 看重的东西总会和以前有些误差或者彻底反转。 你总不能以以前的态度来衡量现实的变化吧，就如《察今》里写的， 先王的法令制度，是得切合时代的需要的。 古代的法令制度即使现在还保存下来，还是不能取法它。 圣人写的固然有它的好，然而与时俱进更重要。 这理论和感情虽然有些不同，可道理是一样的。 我们终究无法照着以前的感觉去决定一段感情的好坏与去留，若是能撑过这些不满和心态，撑过了，那就好了。撑不过，那也就算了。 他们说永远保持着那份赤子之心是最难的的，现在的我终于明白了。

两年了，好久不见，亲爱的自己。 :) 这两年发生了好多事，其实也没有很多…只是放弃他，疏远学会，离开中华，读stpm。 你说有变吗？其实没有啊！ 你说没变吗？其实都有啊！ 最大的改变是心态，开始学会新事物，并且以不同的角度看它，学会要变坚强努力，学会站在不同的立场，学会要消除偏见。 偏见这个事，其实真的很矛盾，喜欢又不喜欢。它会遮蔽我们的双眼，让我们无法看清一些事物，做出伤害别人的事；但它也确实让我们坚持一些原则，不顾别人劝阻，最后做对了选择。 我是个有偏见的人吗？是的，我是。 其实我的想法很死板，没有太多变化，对待一件事的概念如果一开始的设定是这个样子，那么要很久很久，然后还要有决定性的事情发生，我才会改变我的看法。这就是我，不知变通，结果牺牲了很多人，伤害了很多人，接着依旧故我。 我是不是性格不好啊？我想，是的。 而长大的改变就是必须得承受，自己的不好，受伤的时候要自己吞，因为没有人会有义务帮你解决问题。常说为什么那个女孩子会有个死党男孩帮她解决问题啊，而为什么我没有？ 乖，你就是性格不够好，所以人家才不喜欢你的，乖。 以前发生什么事会像机关枪一样一回去就跟妈妈说，可是现在不了，因为会怕妈妈担心，也怕丢脸，最怕妈妈失望。现在还是会偶尔和妈妈说学校发生的事，但是妈妈现在会直接说：“你们还是小朋友思想（简称幼稚）。”，然后我就问，那么以前更小的时候我跟你讲东西，你不是更惨，一直静静听我讲小朋友的话？ 她说：“是啦，阿不然我怎么懂你们发生什么事，又怎么懂你们在想什么？” 所以说当妈妈的几难做。明明很无聊，却要耐着性子听我们说完，做我们的垃圾桶，聆听者。那么妈妈的垃圾桶呢，因为要照顾我们，她把一生所有的精力多花在我们身上了，朋友也没剩多少，她唯一仅剩的垃圾桶就是我们，而我们有时还嫌她烦不理她，我们真的很坏。 转念一想，咦，怎么我这么蠢，什么都告诉妈妈呀，不怪的我要做什么妈妈都知道，就因为我这个蠢蛋早就告诉妈妈所有了…唉…不怪的姐姐哥哥都不怎么说话…原来说多错多。 最近似乎开始会想了，我的意思是开始要做出改变，不想再像以前那样的过日子了，要积极一点。可是自己还是不够积极…抱歉，我会努力加油的！ 可是事实证明我真的变懒了…以前是个多么开朗的女孩子，现在变得很内向…这不好，我知道… 最搞笑的事莫过于这个吧！ 就是我好...

我终于在又一次的学领中发现了你与我的不同点。 说真的，我想说这次学领的冲劲全都是因为你。 报名的时候，我想一定会在遇见你所以我一定要挤进去，可是之后有了放弃的念头，我的那份感觉就消然而逝。 等到进营前的那一夜，我在想如果遇见你会怎样，如果再次跟你同组会怎样？ 如果是 证明 我们真的有缘分 我会努力爱下去。 结果，我们真的同组了。 而且不是只有你，还有她。 不是证明有多有缘分，而是证明，我们多没有缘分。 尤其，在认清自我的环节中，我才发现我们真的好不同。 我第一次听你诉说自己心中的想法。 原来，你的心门是有两个选择的，全开或全关，不会有半掩着的。 听到这里，我知道自己已经没有机会了。 你说你是一个常常听别人说却很少说出自己想法的人 你通常都会看、听、感受每个人的话、动作，然后在头脑里面整理分析，在脑子里给每个人大概做出一个人格 你说你不是不懂，你是懂得，而是多数你都选择不去讲出口 你不是不会表达，而是你只会用一种表达方式--傻笑。 而我偏偏就爱上了你的傻笑，我认为世上最美，最真实，我最喜欢的微笑。 你也说你自己其实也不简单 你太聪明了，聪明到别人的心里在想什么你都懂 更何况是我这个笨笨不会掩饰还要做出来给别人看的人 你心里其实通透的很 你已经知道我心里想什么 我好傻 干嘛一直欺骗自己，其实自己也多少知道的 知道你的感觉观察是明锐的 不像我，往往会被外表所骗 而你却会停下来想想观察感受才确认。 就好像今年的学领和去年的学领 我喜欢的是去年假象团结的气氛，你喜欢的是今年内里真正细腻的团员感情。 其实是我自己分不清吧 好笨好蠢 你其实好早好早就下定决心 从那件事之后就确定了我在你心中的去留 我还那么笨问你可不可以做回单纯的朋友 你回应我的那句“可以啊”其实违者自己的心硬生生的讲出来 我逼你在感情方面有了个含糊的界限，从此以后你就不会再给我开心门 我现在明白了 对不起当时让你这么痛 对不起对不起对不起 对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起 一直只是我看不清。 直到这次的学领看到你真的大笑，我已经不知道要怎么反应 好真实的笑容却没有我喜欢的假笑美，或许说，其实是我不会欣赏的笑 我好无知好可怜 ...

人们总是在最不懂爱情的时候，遇见最美的爱情，然后错过。 时光如流沙，山盟海誓一瞬光华。

如果某個男人主動替你拎包，把你放在道路的里邊走，主動為你拉椅子。不要因此而感激涕零，這只能說明他之前有無數個女朋友教過他這一點。 女生。。。。。。何尝不是这样，让她学会不那么任性，不那么毛躁，不那么不懂内伤。 致我一生中最对不起也最谢谢的人。 对不起，也谢谢你。 本来我是想发去fb当status的。 原谅我没那个勇气，原谅我怕伤害你，原谅我的爱面子。