两年了

两年了，好久不见，亲爱的自己。 :)

这两年发生了好多事，其实也没有很多…只是放弃他，疏远学会，离开中华，读stpm。
你说有变吗？其实没有啊！
你说没变吗？其实都有啊！
最大的改变是心态，开始学会新事物，并且以不同的角度看它，学会要变坚强努力，学会站在不同的立场，学会要消除偏见。

偏见这个事，其实真的很矛盾，喜欢又不喜欢。它会遮蔽我们的双眼，让我们无法看清一些事物，做出伤害别人的事；但它也确实让我们坚持一些原则，不顾别人劝阻，最后做对了选择。

我是个有偏见的人吗？是的，我是。

其实我的想法很死板，没有太多变化，对待一件事的概念如果一开始的设定是这个样子，那么要很久很久，然后还要有决定性的事情发生，我才会改变我的看法。这就是我，不知变通，结果牺牲了很多人，伤害了很多人，接着依旧故我。

我是不是性格不好啊？我想，是的。

而长大的改变就是必须得承受，自己的不好，受伤的时候要自己吞，因为没有人会有义务帮你解决问题。常说为什么那个女孩子会有个死党男孩帮她解决问题啊，而为什么我没有？

乖，你就是性格不够好，所以人家才不喜欢你的，乖。

以前发生什么事会像机关枪一样一回去就跟妈妈说，可是现在不了，因为会怕妈妈担心，也怕丢脸，最怕妈妈失望。现在还是会偶尔和妈妈说学校发生的事，但是妈妈现在会直接说：“你们还是小朋友思想（简称幼稚）。”，然后我就问，那么以前更小的时候我跟你讲东西，你不是更惨，一直静静听我讲小朋友的话？ 她说：“是啦，阿不然我怎么懂你们发生什么事，又怎么懂你们在想什么？”

所以说当妈妈的几难做。明明很无聊，却要耐着性子听我们说完，做我们的垃圾桶，聆听者。那么妈妈的垃圾桶呢，因为要照顾我们，她把一生所有的精力多花在我们身上了，朋友也没剩多少，她唯一仅剩的垃圾桶就是我们，而我们有时还嫌她烦不理她，我们真的很坏。

转念一想，咦，怎么我这么蠢，什么都告诉妈妈呀，不怪的我要做什么妈妈都知道，就因为我这个蠢蛋早就告诉妈妈所有了…唉…不怪的姐姐哥哥都不怎么说话…原来说多错多。

最近似乎开始会想了，我的意思是开始要做出改变，不想再像以前那样的过日子了，要积极一点。可是自己还是不够积极…抱歉，我会努力加油的！

可是事实证明我真的变懒了…以前是个多么开朗的女孩子，现在变得很内向…这不好，我知道…

最搞笑的事莫过于这个吧！
就是我好dry…好久没有爱情的滋润…偶尔会花痴得更严重…BLEK
最没有想到的是他隔了这么久竟然出现了，然后说了那么感人肺腑让人不知所措暗自窃喜却又让人瞬间清醒的话。
好啦，dry是其中一个原因会让我不断的陷下去…有时他说的话还是会让我嘴角上扬一下下，但是上扬到一个幅度后，理智很快就回来了——不能因为dry而乱来。
女人的青春有限，最重要的是我又那么死脑筋，很容易就付出所有。我不想要让自己变得这么廉价，那不对，对不起自己。还有一个决定性的重点，为何他隔了这么久才说？我真的犹豫了，他是不是遗憾？他是不是只记得记忆中的我？他是不是玩玩？他是不是也是因为dry所以才这样随便找个人，而我就是那个…不懂是幸运还是不幸运被抽中的？

太多未知数了，我太担心了，没有安全感。

但是从他的谈话，我知道他是个聪敏人，陪我这么一个笨的，多多少少应该可以提高我的智商吧…或者至少我不会这么容易被人欺负…可是也就因为他这么聪敏和油腔滑调…我真的怀疑他的诚恳度。不得不说，我真的有在他回答我某些问题的时候，咔嚓掉他过…因为真的感觉不够真诚诚恳真心。可是也因为太dry有点放不下…然后理智又在告诉我咔嚓…最后变成dry和理智在拉锯…

有时候，我又问回那些很犀利的问题，因为我真的要他看清楚，或许他真的只是抓着遗憾不放，其实并没剩太多感情…因为我担心在这么下去，我多多少少会被动摇。这不好，要坚持，别太容易就把自己的心交出去。

当然每当我问回他时，我觉得…我也在让人很没面子…很伤人心…但是我真的不想随便就把心交出去…因为我是个不会掩饰，拒绝的人，我会很真心的把所有交出去的人，而我不想有一天自己埋在被子里哭着，怨恨自己为什么当时没有坚守…

当然会不自觉的比较他和航。

两个都是聪明人，只是航真的很少和我说话，我以为他是个寡言的人，比较不主动，其实不。他只是不爱在我面前多话，只是不会在我面前主动，因为我不是他的那个人。而他，会比较多话，会反驳，会欺负我（算是吧？）。虽然不懂他内心真实的想法，但我有想过，是不是因为他把我划分成比较近的人，朋友或者如他说的“友达以上恋人未满” 😏 :-\，所以才会把这么一面给我。那么我是不是应该付出珍惜呢？

好乱。

其实会在这里说话有大部分的原因是因为找不到地方说话了…在公开场合说话又怕伤人说错话…找姐妹她自己也在烦…唉…

好啦，两年的变化大概都带过了一些…
期待会在近期有多另一篇。
不过…我想真的会有多一遍…